Le persone possono ritrovarsi a ripetere dinamiche relazionali dolorose anche quando desiderano consapevolmente qualcosa di diverso. Chi si è sentito ignorato durante la crescita potrebbe lottare intensamente per essere ascoltato dal partner, mentre una persona che teme l’abbandono può cercare rassicurazioni con tale insistenza da spingere l’altra persona ad allontanarsi.
Le prime relazioni possono influenzare il modo in cui le persone si connettono agli altri da adulte. Le ricerche citate nell’analisi originale collegano le esperienze di attaccamento nell’infanzia ai successivi modelli relazionali, comprese dinamiche emotive ricorrenti in diverse relazioni. Lo psicologo Sigmund Freud descrisse un’idea correlata come “coazione a ripetere”: la tendenza a rivivere esperienze dolorose, forse nella speranza di ottenere un finale diverso.
La familiarità può rendere questi modelli coinvolgenti senza renderli sani o sicuri. Per esempio, una persona cresciuta con un genitore critico o emotivamente distante può diventare molto sensibile al tono distratto del partner. Potrebbe pretendere rassicurazioni o protestare quando tardano ad arrivare, spingendo il partner ad allontanarsi. La distanza che ne risulta può quindi rafforzare i sentimenti originari di essere soli, indesiderati e incompresi.
La ricerca di Downey e colleghi ha rilevato che le aspettative ansiose di rifiuto erano associate a comportamenti conflittuali che contribuivano a spiegare risposte più rifiutanti da parte dei partner romantici. Altri studi hanno collegato gli orientamenti dell’attaccamento alle reazioni durante discussioni relazionali stressanti. Anche i richiami al trauma possono riattivare risposte familiari, persino quando tali risposte contribuiscono alla sofferenza persistente.
Tuttavia, il quadro della coazione a ripetere non dimostra che le persone cerchino inconsciamente abusi o maltrattamenti. Una revisione sistematica ha identificato i maltrattamenti subiti in precedenza come un fattore di rischio associato alla rivittimizzazione, ma ha concluso che i meccanismi sottostanti restano non completamente compresi. Nessuno è responsabile dell’abuso commesso da un’altra persona.
Possibili segnali di un modello ripetitivo includono conflitti che sembrano stranamente simili a esperienze precedenti, reazioni che appaiono più intense rispetto alla situazione immediata, una ripetuta attrazione verso partner non disponibili o comportamenti protettivi che producono la risposta che una persona teme. In passato inseguire, criticare, spiegare eccessivamente, ritirarsi e compiacere possono essere serviti a scopo protettivo, ma possono creare difficoltà nelle relazioni attuali.
Spezzare il ciclo inizia notando la familiarità emotiva e chiedendosi quando lo stesso sentimento sia comparso in precedenza. Può essere utile anche identificare la risposta protettiva, considerare quale obiettivo intenda raggiungere e osservare ciò che effettivamente suscita nell’altra persona.
Creare un’esperienza diversa può comportare esprimere il proprio dolore senza attaccare, chiedere conforto invece di criticare un partner che si sta allontanando, riconoscere di sentirsi sopraffatti invece di chiudersi o stabilire un limite nonostante il timore di deludere. In alcuni casi, affrontare le esperienze precedenti che hanno plasmato queste reazioni può essere importante insieme al cambiamento delle attuali abitudini comunicative. L’analisi originale citava le esperienze di terapeuti che combinavano la desensibilizzazione e rielaborazione attraverso i movimenti oculari, o EMDR, con la terapia focalizzata sulle emozioni, osservando però che sono necessarie ulteriori ricerche sugli esiti.
Il processo può essere difficile perché le risposte più sane possono inizialmente sembrare insolite e scomode. L’obiettivo non è trovare un partner perfetto che riscriva le esperienze dell’infanzia, ma riconoscere quando il passato sta influenzando il presente e sviluppare gradualmente modi diversi di relazionarsi.
Fonti: Psychology Today.