Menschen stellen möglicherweise fest, dass sie schmerzhafte Beziehungsdynamiken wiederholen, obwohl sie sich bewusst etwas anderes wünschen. Jemand, der sich während des Aufwachsens ignoriert fühlte, könnte intensiv darum kämpfen, von einem Partner gehört zu werden, während eine Person mit Angst vor Verlassenwerden so beharrlich nach Bestätigung suchen könnte, dass sich die andere Person zurückzieht.
Frühe Beziehungen können beeinflussen, wie Menschen im Erwachsenenalter mit anderen in Verbindung treten. In der ursprünglichen Analyse zitierte Forschung bringt Bindungserfahrungen in der Kindheit mit späteren Beziehungsmustern in Verbindung, darunter wiederkehrende emotionale Dynamiken in verschiedenen Partnerschaften. Der Psychologe Sigmund Freud beschrieb eine verwandte Idee als „Wiederholungszwang“: die Tendenz, schmerzhafte Erfahrungen erneut aufzusuchen, möglicherweise in der Hoffnung auf ein anderes Ende.
Vertrautheit kann diese Muster überzeugend erscheinen lassen, ohne sie gesund oder sicher zu machen. Eine Person, die von einem kritischen oder emotional distanzierten Elternteil erzogen wurde, kann beispielsweise besonders empfindlich auf den abgelenkten Ton eines Partners reagieren. Sie könnte Bestätigung verlangen oder protestieren, wenn diese ausbleibt, und dadurch den Partner zum Rückzug bewegen. Die daraus entstehende Distanz kann dann die ursprünglichen Gefühle verstärken, allein, unerwünscht und missverstanden zu sein.
Forschungen von Downey und Kollegen ergaben, dass ängstliche Erwartungen hinsichtlich Zurückweisung mit Konfliktverhaltensweisen verbunden waren, die dazu beitrugen, stärker zurückweisende Reaktionen von Liebespartnern zu erklären. Andere Arbeiten haben Bindungsorientierungen mit Reaktionen während belastender Beziehungsgespräche in Verbindung gebracht. Auch Traumaerinnerungen können vertraute Reaktionen erneut aktivieren, selbst wenn diese Reaktionen zu anhaltendem Leid beitragen.
Der Rahmen des Wiederholungszwangs zeigt jedoch nicht, dass Menschen unbewusst Missbrauch oder schlechte Behandlung suchen. Eine systematische Übersichtsarbeit identifizierte frühere Misshandlung als einen Risikofaktor, der mit erneuter Viktimisierung verbunden ist, kam jedoch zu dem Schluss, dass die zugrunde liegenden Mechanismen noch nicht vollständig verstanden sind. Niemand ist für den Missbrauch durch eine andere Person verantwortlich.
Mögliche Anzeichen für ein sich wiederholendes Muster sind Konflikte, die sich merkwürdig ähnlich zu früheren Erfahrungen anfühlen, Reaktionen, die stärker erscheinen als die unmittelbare Situation, wiederholte Anziehung zu nicht verfügbaren Partnern oder schützende Verhaltensweisen, die genau die Reaktion hervorrufen, die eine Person fürchtet. Nachsetzen, Kritisieren, übermäßiges Erklären, Rückzug und Gefälligkeit können in der Vergangenheit allesamt schützende Zwecke erfüllt haben, in gegenwärtigen Beziehungen jedoch Schwierigkeiten schaffen.
Den Kreislauf zu durchbrechen beginnt damit, emotionale Vertrautheit wahrzunehmen und sich zu fragen, wann dasselbe Gefühl bereits zuvor aufgetreten ist. Es kann außerdem hilfreich sein, die schützende Reaktion zu erkennen, zu überlegen, was sie bewirken soll, und zu beobachten, was sie bei der anderen Person tatsächlich auslöst.
Eine andere Erfahrung zu schaffen, kann bedeuten, Verletzung auszudrücken, ohne anzugreifen, um Trost zu bitten, statt einen sich zurückziehenden Partner zu kritisieren, Überforderung anzuerkennen, statt sich zu verschließen, oder trotz der Angst vor Enttäuschung eine Grenze zu setzen. In manchen Fällen kann es neben der Veränderung aktueller Kommunikationsgewohnheiten wichtig sein, sich mit den früheren Erfahrungen auseinanderzusetzen, die diese Reaktionen geprägt haben. Die ursprüngliche Analyse verwies auf die Erfahrungen von Therapeuten, die Augenbewegungs-Desensibilisierung und -Verarbeitung, kurz EMDR, mit emotionsfokussierter Therapie kombinierten, wies jedoch darauf hin, dass weitere Forschung zu den Ergebnissen erforderlich ist.
Der Prozess kann schwierig sein, weil sich gesündere Reaktionen anfangs ungewohnt und unangenehm anfühlen können. Es geht nicht darum, einen perfekten Partner zu finden, der die Erfahrungen aus der Kindheit umschreibt, sondern darum zu erkennen, wann die Vergangenheit die Gegenwart prägt, und allmählich andere Formen des Miteinanders zu entwickeln.
Quellen: Psychology Today.