Il peut arriver que des personnes se retrouvent à reproduire des dynamiques relationnelles douloureuses, même lorsqu’elles souhaitent consciemment quelque chose de différent. Quelqu’un qui se sentait ignoré pendant son enfance peut lutter avec acharnement pour être entendu par son partenaire, tandis qu’une personne qui craint l’abandon peut rechercher des assurances si souvent que l’autre finit par prendre ses distances.
Les premières relations peuvent influencer la manière dont les adultes se rapprochent des autres. Les recherches citées dans l’analyse originale établissent un lien entre les expériences d’attachement vécues durant l’enfance et les schémas relationnels ultérieurs, notamment la récurrence de dynamiques émotionnelles dans différentes relations. Le psychologue Sigmund Freud a décrit une idée connexe sous le nom de « compulsion de répétition » : la tendance à revivre des expériences douloureuses, peut-être dans l’espoir d’obtenir une issue différente.
La familiarité peut rendre ces schémas attirants sans les rendre sains ou sûrs. Par exemple, une personne élevée par un parent critique ou émotionnellement distant peut devenir très sensible au ton distrait de son partenaire. Elle peut exiger des assurances ou protester lorsqu’elles tardent à venir, poussant ainsi son partenaire à se retirer. La distance qui en résulte peut alors renforcer les sentiments initiaux de solitude, de rejet et d’incompréhension.
Les recherches de Downey et de ses collègues ont montré que des attentes anxieuses de rejet étaient associées à des comportements conflictuels qui contribuaient à expliquer des réactions plus rejetantes de la part des partenaires amoureux. D’autres travaux ont établi un lien entre les orientations d’attachement et les réactions lors de discussions relationnelles stressantes. Les rappels d’un traumatisme peuvent également réactiver des réactions familières, même lorsque celles-ci contribuent à la poursuite de la souffrance.
Cependant, le cadre de la compulsion de répétition ne montre pas que les personnes recherchent inconsciemment les abus ou les mauvais traitements. Une revue systématique a identifié les mauvais traitements antérieurs comme un facteur de risque associé à la revictimisation, mais a conclu que les mécanismes sous-jacents restent imparfaitement compris. Personne n’est responsable des abus commis par une autre personne.
Parmi les signes possibles d’un schéma répétitif figurent des conflits qui semblent étrangement similaires à des expériences antérieures, des réactions qui paraissent plus fortes que ne le justifie la situation immédiate, une attirance répétée pour des partenaires indisponibles, ou encore des comportements protecteurs qui provoquent la réaction redoutée. Poursuivre l’autre, le critiquer, trop expliquer, se retirer et chercher à lui plaire ont peut-être tous eu une fonction protectrice dans le passé, mais peuvent créer des difficultés dans les relations actuelles.
Briser ce cycle commence par le fait de remarquer la familiarité émotionnelle et de se demander quand le même sentiment est apparu auparavant. Il peut également être utile d’identifier la réaction protectrice, de réfléchir à ce qu’elle cherche à accomplir et d’observer ce qu’elle provoque réellement chez l’autre personne.
Créer une expérience différente peut consister à exprimer sa souffrance sans attaquer, à demander du réconfort plutôt qu’à critiquer un partenaire qui se retire, à reconnaître son sentiment de débordement plutôt qu’à se fermer, ou à poser une limite malgré la crainte de décevoir. Dans certains cas, il peut être important de s’occuper des expériences antérieures qui ont façonné ces réactions, parallèlement à une modification des habitudes de communication actuelles. L’analyse originale citait l’expérience de thérapeutes combinant la désensibilisation et le retraitement par les mouvements oculaires, ou EMDR, avec la thérapie centrée sur les émotions, tout en soulignant que des recherches supplémentaires sur les résultats sont nécessaires.
Le processus peut être difficile, car des réactions plus saines peuvent au début sembler inhabituelles et inconfortables. L’objectif n’est pas de trouver un partenaire parfait qui réécrira les expériences de l’enfance, mais de reconnaître quand le passé façonne le présent et de développer progressivement d’autres manières d’entrer en relation.
Sources: Psychology Today.